我本是个不喜做任何总结的人，或者说，我不喜欢一切形式上的东西。

初中班主任让我分享学习经验，我上去讲了几条自己的看法。

她补充说，一些好的学习习惯，像是列计划做总结，也是很重要的，对吧？

我只是尴尬地笑了笑。

本应如此，不是吗？

正如之前向学弟学妹们宣讲时，我所分享的那样，重要的永远是目的，而非手段。

理解了那些所谓学习方法的目的，结合自身情况调整策略，只要能达到最终的结果，那就是好的。

我是把这样的理念践行在高三生活中的。

所谓的上课，目的是什么呢？

是为了学到新知识。

那如果我已经学会了，课上自然可以去做附加内容。

所谓的作业，目的是什么呢？

是为了巩固旧知识。

那如果我已经掌握了，应付一下也是可以理解的。

所谓的考试，目的是什么呢？

是为了检验掌握情况。

可我对自己的知识体系了如指掌，一部分考试也失去了存在的意义。

所谓的高考，目的是什么呢？

是为了选拔。

它从来没有尝试教会你什么，它只是冷漠地把人淘汰，淘汰，直到留下它所希望的人数。

既然这样，既然我所学的，与我日后所用的，毫无关联，那我又何必真正深究，只要满足考试所需，不就够了么。

省下的时间呢？

时间就是金钱，效率就是生命，我的朋友。

还是看看远方的高考吧，起码在这个阶段，我们的最终目的还是应该指向它。

这样的想法很对，非常对。

洞悉所谓的”本质“后，课业上，大部分时候，我都是”成功“的。

两年竞赛失利，回归文化课，我按着自己的思路刷了一个月卷子。

回到学校后，第一次考试考了年级第六。

我知道，这就是正道。

可顺着这样的想法继续拓展，那么友情的目的是什么？

亲情呢？

爱情？

婚姻？

乃至于人生的目的是什么？

寻找答案的过程，以及答案本身，倘若被讲出来，听起来都不近人情，甚至于有些残酷。

不过，这完全不成问题。

我怀着好奇、玩味的心态，自顾自地解构着这一切。

当你把”利“的概念，拓展到财富之外，拓展到地位、声名、人际关系、情感需求，以及一切的最终目的——幸福本身时，你会发现这句话太对了。

做慈善的企业家，无非是为了减税、个人名声、企业形象；哪怕是最善良的人，帮助他人也是为了自我内心的满足。

各人性格不同、行为有异，无非是因为在它们心中，各个条目前的系数不一罢了。

从这里出发，作为公理推而广之，我们能得到一套体系。

把这样的体系记在心里，伏案做事前，抬头眺望远方的目标；待人处世前，睁眼看看他人的需求。

如愿以偿地，我们成为了一个目标性极强的人。

如愿以偿地，我们在任何方面似乎都会更快一点。

---

不，我不是说像这样思考，会摒弃所有的娱乐。

远非如此，我怎么可能会考虑不到这一点？

事实上，高三一整年，我都凭着找借口拿到的最后一节晚自习长期假条，回家美美刷一小时

站。

我的高三，过得比大多数都更轻松。

我比任何人都更清楚，休息与学习之间的真正关系。

我还知道人类一天专注的总时长是有限的，能连续专注的时间也是有限的。

在我们的体系中，这是题目所给的限制条件，是人类自身的脆弱之处，并非是我们的原罪。

只不过，如果你乐意的话，我们也可以进一步利用休息时间，或者说，非专注时间。

阅读、唱歌、健身、练字、提升自己的麻将技术，这些并非主线，但也能带来一定收益，放在休息时间再合适不过了。

如此一来，原先毫无益处的时间也被我们利用了起来，可喜可贺可喜可贺。

很像资本家，不是吗。

只不过我们压榨的是自己的剩余价值。

或许更贴切地，我就像模拟人生里的小人，另一个我盯着状态条，在满足饮食娱乐等等需求的前提下，试图最大化某个未来的幸福指数。

对，这就是我想说的。

像是一具空壳，借着一个又一个外在的目标填充自己，也被它们所操纵着。

我的一切的一切，都可以随着外在目标的改变而改变。

我是什么时候开始意识到这一点的呢？

也许是每次聚餐都说”随便“，也许是习惯附和别人的意见，也许是做出任何举动前，下意识思考他人会如何改变对我的看法。

我并非没有喜好，我喜欢吃芒果，喝可乐，打

mc，喜欢打羽毛球，喜欢教别人东西。

可这样的喜欢，只是心头微漾的涟漪。

反观身边的朋友，为了足球可以风雨无阻，为了演唱会可以呼朋唤友一起抢票，为了打舞萌可以每天横跨城市通勤。

而我呢？

因为羽毛球打得不算好，跟别人约球怕他们迁就我，干脆不讲这件事了。

教别人东西，也担心过于好为人师，或者有点像是炫耀，没怎么向人提过。

说不出口的喜欢，还能算喜欢吗？

我很少主动找人聊天，不是不会，不是不想——事实上我挺喜欢社交的——而是没必要。

在必要的场合，比如讲题、比如宣讲的时候，我会展现出对应的能力，而且效果还不错。

回

宣讲讲到途中的时候，我跟小朋友们说我其实是一个内向、自卑的人，他们哄堂大笑，自然是不信的，我也跟着笑。

高考前高考后，无论是专业、志趣、还是研究方向选择，前辈们提到最多的，都是兴趣。

到这里，我才第一次重视这个问题。

兴趣这个概念，真的在我身上存在吗？

如果不存在兴趣，我又该如何选择方向，完成人生目标？

所以很荒诞吧，明明是为了逃离”目的“而进行的思考，到头来其实是被”目的“所驱动的，脱离了“目的”本身，质问我自己，我似乎无事可做。

从小到大，我都是内向的人。

小时候妈妈为了锻炼我，硬塞给我两块钱让我去卖烧饼，我死活不敢去。

上大学后，或者更具体地，从高中开始，我就意识到这样是无法很好地在社会上立足的——无论科技发展到什么程度，社会终究是由人构成的，人际交往能力永不过时。

我开始有意识地改变这一点。

如愿以偿地，起码在需要的时候，我可以变成一个外向的人。

我可以在聚会上游走于小圈子间结识朋友，可以在团建中活跃气氛，可以成为贴心的倾听者，可以一针见血地给出建议，可以成为领导，可以成为副手，可以成为团宠，可以成为可靠的大人。

尤其是后来，跟一两个朋友来往密切。

我似乎变得喜欢跟朋友分享自己的生活，喜欢无意义的闲聊，喜欢置身于人际关系中，被朋友们包裹着的安心感。

我的计划成功了，不是吗？

带着更好在社会上立足的目标，我想成为外向的人，而或多或少，我也真的成为了外向的人。

意识到这一点时，蛰伏于黑暗中的不安伺机而动，涌上心头。

如果我连自己的性格都能改变的话，那么，“我”到底是谁呢？

“我”的底色是什么？

倘若丢掉一切外在因素，丢弃所有的目的，抛开一切动机，“我”是什么样的呢？

他是内向还是外向？

他会善良吗？

他还会喜欢吃芒果吗？

他又会怎样看待现在的我？

所以，这就是近半年来我的困境。

凭着上文所述的体系，我有这样一种自信以至于自负的信念：只要愿意去做，我一定能做好。

可是当我朝着目标，不断改造自我时，真正的我在哪里，他自己想要什么？

就像卷入汪洋大海中的浮萍，浪潮将它带到高点，但它无根无依。

跟朋友彻夜长谈时，我们讨论过这个问题。

这体系的所有，都建立在唯一的一个起点之上：人是以广义利益为导向的。

使用不同的起点，或者等价地，修改心中各个条目前的系数，我们便能得到不同的体系。

言及于此，很多现象便也能得到解释。

无论意识到与否，每个人都需要一个这样的原点。

它可能是利益、宗教、真理、爱情，也可能，只是自己的感受。

然而我们需要知道的是，你从何处取得赐福，你也必将被何物限制。

以利益驱动者，或许能走在前列，但终将受尽内心空虚的折磨；以爱情驱动者，或许能成为彼此的锚点，但必然体味猜疑之苦；以感受驱动者，或许能任性且幸福，但也容易圄于原地徘徊的困境。

这样看来，我们似乎陷入了两难的困境。

然而我的朋友，生活不是离散的，只要混合其中几种，尝试不同的比例，我们就有可能达到微妙的平衡。

我之所以选在除夕这一天完成这篇总结，也是想保留生活的仪式感，在这一天辞旧迎新。

这当然并非易事，不过，在主线之外尝试完成吧，我有信心做到这一点。

下一次，在匆忙的放课路上驻足停留，抬头欣赏夕阳，抑或是明月时，希望我不是为了放松忙碌后的心情，不是为了增加审美品味，而是，什么都不为了，单纯是我的心告诉我该休息片刻。

按理说，在这里我应该写下达成平衡的具体方法。

可我的心已经累了，我想去看看拜年纪，抢抢红包。

文章的遣词造句也有待改进，或许该多读两本文学性作品，但日后再说吧。

祝新年快乐，祝你们在日新月异的现代生活中，找到自己不变的那个锚点。