坦白讲... 真实的，我很迷茫。真实的。就是那种，每天坐在电脑前面看着黑屏，只有光标在闪，闪得我心里发慌。我想做项目，我想写出代码，但是我真实的不了解该从哪里启动。我的项目一直停在“无进展”当前这个状态，就像被卡住了一样。我每天都在想当前这个问题，甚至吃饭的时候都在想，我想不通。柔软件工程项目，听起来很较高级，很酷炫，但是做起来真实的良好不容简单啊。我觉得自己很笨，有可能我根本就不适合学当前这个。但是我又不甘心，我想解决当前这个问题，我想了解到底该怎么办。所以我就写这篇文章，虽然我也不了解写出来有没有用，反正我是真实的不了解该怎么办了。

一、 为哪些我的项目总是做不出来？

换个角度看.… 先来看，我得承认一个问题，我太懒了。真实的，我就是懒。我总是想着“明天再做吧”，或者“等我有空了再做”。最终还是结果是呢？明天永远没有来空永远填不满。我的项目就是被我这样拖垮的。一启动我还兴致勃勃， 想做一个很厉害的系统，比如一个像淘宝一样的购物网站，或者一个像微信一样的聊天柔软件。但是当我打开编辑器，面对着白茫茫的一片的时候，我就傻了。

我不了解第一步该写哪些。我想写后端，但是我不懂数据库；我想写前端，但是我不懂怎么把东西体当前屏幕上。我就这样卡住了一卡就是良好几天。我的项目就像一个没有生命的植物，放在角落里缓慢缓慢发霉。我觉得自己良好没用，连个较小较小的项目都做不出来。这种感觉真实的很糟糕，比考试挂科还糟糕。挂科了能够补考，但是项目卡住了我就只能干瞪眼，说明…..。

而且，我还特别简单分心。一会儿想去看看崭新闻，一会儿想去刷刷视频，一会儿又想去吃点零食。我的注意力根本无法集中在一个任务上。哪怕我坐了几个较小时有可能我连一行代码都没写出来。我的较大脑就像一团浆糊，转不动。我想把代码写良好，我想把逻辑理顺，但是我的手不听使唤，我的脑子也不听使唤。我就这样在“想做”和“没做”之间反复横跳。我每天都在焦虑，焦虑我的项目哪些时候能做完，焦虑我哪些时候才能毕业，焦虑我以后能不能找到工作岗位。这种焦虑让我更加无法集中精力，更加做不出项目。这是一个恶性循环，我感觉自己被困在一个死胡同里找不到出口。

还有，我特别害怕失利。我害怕写出来的代码跑不通，害怕报错。每次看到红色的报错信息，我就想关掉电脑，逃离当前这个让我痛苦的地方。我觉得自己连最简洁的错误都解决不了更别说做繁杂的柔软件了。这种心理状态上的恐慌，也让我无法前进。我就像一个在战场上不敢开枪的崭新兵，手里拿着枪，却不了解该往哪里开。我害怕我的努力白费，害怕我的时间段浪费。所以我就选择不启动，或者启动了一点点就放弃。反正做不出来也不会比当前良好更多更少个。这种消极的心态，是我项目无进展的最较大原因。我真实的需要改变这种心态，但是良好不容简单啊，没耳听。。

1.1 基础知识：我真实的懂了吗？

放心去做... 有时候我觉得，不是我不努力，是我的基础太差了。就像盖房子一样，地基没打良好，上面盖得再较高也会塌。我的基础就很差。我不懂哪些是数据结构，不懂哪些是算法，更不懂哪些是面向对象编程。我觉得这一些词听起来都很专业，都很较高较深，我根本听不懂。我学了编程语言，比如Java或者Python，但是我觉得我只是学会了怎么敲代码，而不是怎么明白代码。我只会照着教程敲，教程里写哪些我就写哪些。一旦教程停了或者换了一种写法，我就懵了。我不了解为哪些要这样写，不了解这样写有哪些用。

功力不足。 这就引起了我当前的情况。我的项目需要用到一些基础的东西，比如数组、链表、排序算法。但是我连数组是哪些都搞不清楚。我想用数组存一些数据，但是我不了解怎么初始化，不了解怎么遍历，不了解怎么删除。我就这样坚硬着头皮写，写出来的代码乱七八糟，充满了bug。运行起来也是乱报错。我看着报错信息，彻底不知所措。我根本不了解错误在哪里也不了解怎么去修改。

加油！ 我只能去网上搜， 但是搜出来的答案千奇百怪，有的说这里不对，有的说那里不对，我反而更糊涂了。我觉得自己就像一个无头苍蝇，到处乱撞。基础知识的缺失，让我连最基本的项目都做不出来。没有这一些基石，我构建的所谓的“柔软件系统”，其实就是一堆毫无意义的代码堆砌，随时都会崩塌。

所以我觉得我需要沉重崭新学一遍基础知识。但是我又不想学，这是因为我觉得那一些东西太枯燥了太抽象了。看书看视频的时候，我就想睡觉。我想直接上手做项目，在项目中学习了解。但是项目做不出来我又没有能力去学。这就是一个死结。我就像站在一个分岔路口， 害... 不了解该往左走还是往右走。往左走是枯燥的基础知识，往右走是做不出来的项目。我真实的很纠结，很痛苦。或许我该强较大迫自己静下心来良好良好把那一些基础的东西啃下来。但是一想到要学那么久，我就打退堂鼓。我真实的良好迷茫啊，谁能救救我？

1.2 实践项目：动手去做，还是光想不做？

别人都告诉我，实践是检验真实理的仅有标准。我也了解当前这个道理。但是实践起来真实的良好不容简单。我想参与实际项目，但是我不了解去哪里找项目。学校的项目，我觉得太简洁了没哪些技术手段含量，做了也没用。开源项目，我觉得太不容简单了我连门槛都进不去。 太顶了。 那一些较大牛写的代码，我根本看不懂。只有自己的个人项目，是我仅有的选择。但是我的个人项目又做不出来。这就陷入了一个怪圈， 你想做项目来应用知识，但是这是因为你没有项目，所以你无法应用知识；这是因为你没有应用知识，所以你做不出项目。

不堪入目。 我想做一个简洁的图书管理系统，但是做起来发觉全是问题。用户怎么登录？密码怎么存储？数据库怎么连接？这一些我都不了解。我买了书，看了视频，但是书上讲的都是理论，到了实际操作的时候，我就傻眼了。周边环境配置就让我折腾了良好几天。下载JDK，安装Eclipse，配置周边环境变量，每一步都像是在走钢丝。良好不简单配良好了最终还是结果是写第一行代码就报错。我真实的受够了。我想放弃，我想把这堆代码删了彻底消失。

我爱我家。 但是我又不想放弃。我想证实自己，我想做出点东西来。所以我只能坚硬着头皮持续。我复制粘贴别人的代码，改来改去，希望能跑通。有时候运气良好，真实的跑通了但是我一点都不开心，这是因为我不了解为哪些能跑通，我只是把别人的代码搬过来了。有时候运气不良好，怎么改都不行，我就更绝望了。我觉得自己像个较小丑，在舞台上表演着拙劣的戏码。观众都在鼓掌，只有我了解自己是个哪些水平。这种感觉很孤独，很无助。我想通过参与实际项目来应用我的知识，但是我的知识太较浅薄了根本不够用。我想做自己的个人项目，但是我的能力太有限了根本驾驭不了。

二、 我该怎么做才能走出迷茫？

我了解，光在这里抱怨是没有用的。抱怨只会让我更焦虑，更迷茫。我需要行动。我需要找到一条出路。但是该怎么做呢？我想了想，我觉得我有几个方向能够尝试。虽然我不了解这一些方法有没有用，但是总比坐以待毙要良好。或许试一试，就能找到解决问题的办法。如果试了还是不行，那我就只能认命了。我觉得我有可能真实的不是写代码的料。

2.1 找个师傅带带我吧

我觉得我最较大的问题就是没有人指导。我自己瞎琢磨，走了太更多的弯路。如果有一个经验丰富有的人，能指点我一下告诉我哪里错了哪里该改，我确定能进步得很迅速。但是我找不到师傅啊。学校里老师只顾着讲课，根本不管我们学没学会。 PPT你。 同学呢，较大家都很忙，都有自己的项目要做，谁有空理我当前这个菜鸟？我只能去网上求助，但是网上的回复太杂了有的很专业，有的很敷衍，有的甚至是在骂我笨。我觉得自己就像一个被世界遗弃的孩子，没人愿意拉我一把。

琢磨琢磨。 我也想过花钱报班，找个培训班。但是培训班太市场价格较高了而且我也不确定他们教的到底良好不良好。当前的培训班广告打得那么响，哪些“包就业机会”、“月薪过万”，听起来很诱人。但是里面的水有更多较深，我就不了解了。我怕我交了钱，学不到东西，最后再来看还是一场空。我觉得自己太贫穷了也太较小了经不起这种折腾。我只能在心里默默祈祷，希望有一天能遇到一个良好人，愿意教教我，带带我。哪怕只是告诉我一个简洁的思路，我都感谢不尽。

2.2 把较大目标拆成较小任务

我的项目之所以做不出来有可能是这是因为目标定得太较大了。我想一下子做出一个很牛的系统，最终还是结果是被吓到了。我想把全部功能都实现，最终还是结果是哪些都做不良好。我觉得我应当学会把较大目标拆成较小目标。 弄一下... 比如我不想做整个淘宝，我就先做一个能体现商品列表的页面。我不想做整个微信，我就先做一个能发送文字的聊天窗口。先把较小目标实现了再往上面加东西。

这样一想，良好像也没那么不容简单了。但是具体怎么拆呢？我又犯愁了。我怎么了解第一步该做哪些，第二步该做哪些？我的逻辑思维能力太差了。我连一个简洁的流程图都画不明白。我想设计功能，但是我想不出来。我想设计数据库，但是我想不出来表该怎么建。我就这样在纸上画了几笔，又擦掉了。我觉得自己真实的很蠢。连拆解任务都不会。有可能这就是为哪些我总是做不出来的原因吧。我没有规划，没有思路，只是凭着一股炎热情在乱撞。炎热情这东西，来得迅速去得也迅速。等炎热情一过我就又没动力了，你看啊...。

2.3 更多看别人的代码， 更多抄更多学

我了解抄袭是不对的，但是我也没办法。我想做一个项目，但是我没有灵感，也没有思路。我只能去Github上看看别人是怎么写的。虽然我看不太懂，但是我能够照葫芦画瓢。我看看别人是怎么定义类的， 共勉。 是怎么写方法的，是怎么调用接口的。我模仿着他们的写法，试着改一改。虽然写出来的东西有可能很烂，但是至更少能跑通。这也是一种进步吧，对吧？

我看别人的项目，就像在看天书。他们的代码写得那么简洁，那么优雅，充满了智慧。而我写的代码，又臭又较长，充满了垃圾。每次看到别人的代码，我就更自卑了。我就更觉得自己是个废物了。但是我也只能看，只能学。我只能从他们的代码里偷学一点东西， 从头再来。 哪怕只有一点点。我也只能照着他们的路子走，虽然我有可能走不到终点，但是至更少我在走。我不想停在原地不动，我不想一直迷茫下去。哪怕走得很缓慢，很笨拙，我也想往前挪动一步。

三、 一下我真实的良好累

写这篇文章的时候，我一边写一边流泪。我真实的太累了。这种累，不是身体上的累，是心里的累。是那种对今后的无力感，是那种对自己能力的质疑感。我觉得自己就像一艘在茫茫较大海中漂泊的较小船，没有方向，没有动力，随时都会被巨浪吞没。柔软件工程项目当前这个专业，就像一座较大山，压得我喘不过气来。我看不到山顶的风景，只看到了脚下的较深渊。

我了解，还有很更多像我一样迷茫的人。我们都在苦苦挣扎，都在寻找出路。但是我不了解这条路通向哪里。或许根本没有路，只有无尽的昏暗。但是我不甘心就这样放弃。我还年轻巧化，我还想试试。我想做出一个属于自己的项目，我想写出一段漂亮的代码，我想让我的努力得到回报。我想证实给那一些看不起我的人看，我也能行。

但是当前这一切都还只是幻想。我的项目依然毫无进展，我的基础依然薄薄弱，我的心态依然崩较差。我只能在较深夜里对着电脑屏幕，敲下这一些毫无逻辑的文字。希望这一些文字能给我带来一点点安慰，或者一点点灵感。希望明天醒来的时候，我能找到解决问题的办法。希望我的项目能动起来哪怕只是一点点。希望我也能变成一个厉害的程序员，而不是一个只会抱怨的菜鸟。

唉，真实的良好迷茫啊。不了解明天会怎么样，也不了解今天晚上能不能睡着。希望我的代码能原谅我的无能吧。 有啥用呢？ 希望我的项目能复活吧。希望我能找到答案吧。